Maailma valmiiksi

”Ehkä minäkin sitten löydän jostain vielä jonkun takan tai kaminan, johon saan tulet sytyttää ja nauttia hetken tuleen tuijottelusta.”

Lähettäjä: Jussi Olavi
Vastaanottaja: Annastiina
Päiväys: 15.12.2020 02:28

Rakas ystävä,

Kirjoitan sinulle taas lyhyesti, koska elämässä on näköjään hyvin vähän aikaa tärkeille asioille tällä hetkellä. Joulu tulee. Maailma pitää saada valmiiksi. Töissä on kiirettä. Päässä on kiirettä. Ei se tästä, mutta toisaalta kyllä kai.

Viikon päästä jo helpottaa, kun alkaa loma. Ehkä minäkin sitten löydän jostain vielä jonkun takan tai kaminan, johon saan tulet sytyttää ja nauttia ihan vaan hetken tuleen tuijottelusta. Vaikka nyt on kyllä vähän sellainen fiilis, että mieli kaipaa enemmän vain tekemistä, jotta se ei ehtisi ihan kaikkea kelailemaan yhtä aikaa edestakaisin ja moneen kertaan. Parempi siis pitää aivot kiireessä, ettei karuselli lähde ylikierroksille.

En enää itse näköjään kuvaa juuri mitään mutta onneksi nuorempi polvi napsii tällaisia mestarillisia otoksia

Kiitos kirjeestäsi ja mahtavasta runosta tai laulusta. Samastuin salatonttuun. Taidan kaikesta huolimatta olla vähän sellainen Peter Pan tai ehkä enemmän sellainen ujo pikkupoika, joka mielellään lähtisi pystyttämään takapihalle joulua eläimille. Pitkään olen luullut olevani pikemminkin päinvastoin pikkuvanha. Boomerin mieli kahlittuna milleniaalin ruumiiseen. Mutta se on tainnut ollakin vain tarina, jonka olen keksinyt itselleni, suojellakseni itseäni. Itseltäni? Tiedä häntä. Mystisiä ovat nämä mielen polut.

Kirjoitin sinulle nyt kuitenkin toiveesi mukaisesti tavaralähetistä. Hieman tuli kerrottua myös hänen ystävästään. Tämä on jälleen enemmänkin tällainen sirpale kuin mikään kokonainen tarina, mutta näillä mennään


Huonomuistinen tavaralähetti

Tämän olen kirjoittanut ylös muistaakseni. Oletko sinä joskus unohtanut jotain? Minä olen. Minä olen Max Nykänen ja olen tavaralähetti. Tai olin, koska enää en pysty työtäni tekemään. Minä kärsin muistisairaudesta, enkä siis useimmiten enää muista hetken kuluttua mitä minä olin äsken lähdössä tekemään. Välillä kyllä muistan oikein hyvin, mutta tavaralähettinä ei oikein voi ottaa riskiä. Tavara on kuljetettava sinne minne se kuuluu kuljettaa, silloin kun se kuuluu kuljettaa. Ei ole vara unohtaa mihin aamupäivän kuljetukset on tarkoitus viedä, kun iltapäivän kuljetukset tekevät jo tuloaan. Olen yhtenä päivänä unohtanut mistä olen tulossa ja toisena päivänä mihin olen menossa. Olen kuljettanut konepajan tilaaman jyrsimen ompelimoon, jättänyt ompelimon tilaaman leikkurin lastauslaiturille ja jättänyt vaimon evääksi laittamat voileivät syömättä lounastunnilla.

Ystäväni Jorma ”Horemheb” Jäppinen auttoi aikansa minua salaamaan tämän sairauteni. Horemheb on hyväsydäminen varastopäällikkö. Hän tarkoittaa aina hyvää, mutta jälkikäteen ajateltuna hänen hölmö ystävällisyytensä ajoi minutkin vain pahempaan tilanteeseen. Horemheb Jäppinen on pitkä ja jäntevä mies, arviolta kolmekymmenvuotinen eli minuun verrattuna nuorukainen. Suurella älykkyydellä häntä ei ole siunattu, mutta sitäkin suuremmalla sydämellä kyllä. Siksi en ole koskaan voinut olla hänelle vihainen. Hänen tekonsa, olivatpa ne kuinka älyttömiä tahansa, kumpuavat aina aidosti hänen sydämestään, enkä usko, että hän on koskaan tehnyt mitään satuttaakseen, loukatakseen tai muuten vahingoittaakseen toista elävää olentoa. Autuaita ovat hengessään köyhät ja puhdassydämiset. 

Minun elämääni Horemheb toi sekä iloa että murhetta teoillaan. Ei nimittäin ole julmempaa ystävällisyyttä kuin auttaa sairasta peittämään sairautensa, auttaa sairasta uskomaan terveyteensä ja auttaa sairasta pettämään itseään ja ympäristöään. Horemhebillä oli valta merkitä tai olla merkitsemättä ylös muistini tuottamat murheet työnantajamme papereihin, mutta jokin jumalattomuus sai hänet toimimaan tavalla, jonka hän katsoi viisaaksi ja hyväksi, mutta jonka minä nyt päinvastoin katson typeräksi ja pahansuovaksi. Eikä pidä nyt ymmärtää väärin, ettenkö arvostaisi ja ymmärtäisi hänen tarkoitusperäänsä. Päinvastoin olen täysin vakuuttunut siitä, että tämän kaiken Horemheb teki auttaakseen minua pitämään työpaikkani, elantoni ja elämänhaluni. Mutta valhe, samoin kuin totuus, on tehty paljastumaan.

Tapahtunutta ei voi tehdä tapahtumattomaksi, unohtunutta ei voi tehdä unohtumattomaksi. Sairautta ei voi puhua terveydeksi. Niinpä myös tämä salaisuus nousi aikanaan pintaan, mutta sitä ennen jokainen piilotettu unohdus ehti kertautua ja kerätä korkoa päälleen. Sairauteni paheni päivä päivältä ja viikko viikolta. Ja vaikka vajosinkin yhä syvemmälle unohdukseen, en siltikään voi olla vihainen Horemhebille, joka piti minut kiinni oikean elämäni syrjässä pidempään kuin olisi ollut hyväksi kenellekään. Ja samalla kun kiroan hänet, olen myös kiitollinen hänelle ja toivon hänen tietävän, että rakastan häntä ystävänä elämäni viimeisiin päiviin asti.

Muistini tai muistamattomuuteni vankina en sitä ehkä pysty hänelle enää itse kertomaan, mutta mielessäni rukoilen hänelle onnea ja autuutta matkallaan. Jos olen oikein ymmärtänyt, myös Horemheb sai tekonsa tähden lähteä työpaikastaan varastopäällikkönä. Hänen takiaan valtava joukko tavarantoimituksia oli solmussa ja kerta toisensa jälkeen väärissä paikoissa pitkin kaupunkia. Oliko se sen arvoista? Sen tuomion voi jokainen itse mielessään langettaa. Tämän olen kirjoittanut ylös muistaakseni. Tai unohtaakseni. En ole aivan varma.


Joululoma lähestyy ja ehkä mekin heittäydymme kirjoitustauolle pyhien koittaessa, ehkä jo vähän ennakoiden. Sinä taidat kuitenkin ehtiä sitä ennen vielä yhden kirjeen kirjoittaa, joten heitänpä täältä vielä tehtävän kehiin. Ennakoin jo tulevaa ja patistan sinua kirjoittamaan lupauksen uudelle vuodelle. Sen ei tarvitse olla totta, eikä mikään oma lupauksesi. Saat käyttää mielikuvitusta ja tyylikin on vapaa.

Hauskaa viikkoa!

– Jussi

Pauli Frederik Hellsten

”Pakottamalla syntyy rutiini ja rutiini mahdollistaa vapauden.”

Lähettäjä: Jussi Olavi
Vastaanottaja: Annastiina
Päiväys: 16.11.2020 klo. 23:44

Rakas ystävä,

Hienoinen sadismini selvästi kannatti. Kiitos kirjeestäsi ja aavikoiden tuulessa leijuvan rakkauden tarinasta. Kyllä minä taas arvasin, että jotain hyvää ja kaunista sieltä syntyy, kun vähän haastetta heittää kehiin. Eikä tuo teksti niin kauas edes alkuperäisestä lauseesta heittänyt. Tyylillisesti ehkä vähän liian syntiseltä tuntui paikka paikoin, mutta maantiede ja jopa loppusanat osuivat varsin hyvin kohdalleen.

Antamani lause oli nimittäin sattumanvarainen poiminta raamatusta. Olisikohan ollu Tuomarien kirjasta. Alkuperäinen tarina taitaa edetä kyllä vähän eri suuntaan ja erilaisilla henkilöhahmoilla kuin sinun tarinassasi. Mutta pidin tästä sinun tulkinnasta enemmän.

lumiukko vuoden takaa kirjekaverit
Vuoden vanha kuva ystävästäni lumiukosta. Hän ei ole vielä palannut kesälomaltaan.

Kiitos taas myös kirjoitustehtävästä. Nämä ovat alkaneet tuntua kerta toisensa jälkeen mukavammilta toteuttaa. Pakottamalla syntyy rutiini ja rutiini mahdollistaa vapauden. Niinpä aloin nyttenkin maalailemaan vain pensselillä sinne tänne ja sieltä se ilmestyi sanoina paperille tämä Pauli Frederik Hellsten, josta olit niin utelias kuulemaan.

Nytpä sitten tiedät minkälainen mies on kyseessä:

PAULI FREDERIK HELLSTEN

Hei Leena,

Terveisiä täältä Tampereelta. Ollaan tässä muutama yö ja minä kirjoitan nyt, kun lupasin. Niin se vaan on, että sinun veljes on nyt oikea rokkitähti. Sanovat, että tämä ei ole vielä mitään ja että ollaan vaan tämmönen jokamiesluokan humppabändi, mutta kyllä tämä pohjoisen pojasta tuntuu ihan suuren maailman meiningiltä.

Olen päässyt hyvin tutuiksi näiden soittajien kanssa. Jutut luistaa, eikä matkustaminenkaan tunnu niin raskaalta, kun kaikilla piisaa tarinoita kerrottavana. On nämä välillä aika kovia ottamaan viinaa, mutta tuntuu ettei se nyt sentään ihan liiallisuuksiin mene. Ainakaan suurimmalla osalla.

Ja on meillä vaan aikamoinen keikkabussin kuskikin tässä porukassa. Sinun pitäisi tavata se. Olisit varmaan ihan lääpällään, kun sillä on pitkä pikimusta tukka ja leuka leveä kuin ladon ovi. Sen nimi on Hellsten. Se on jotain hotellinomistajien vanhaa sukua, mutta kuulemma karannut 16-vuotiaana kotoaan ja sillä tiellä on vieläkin.

Koko nimi on Pauli Frederik Hellsten. En kyllä yleensä usko puoliakaan sen jutuista, sen verran suulas mies tuntuu olevan. Mutta mukava se on ja rehellinen aina kun on tosiasioista kyse. Sitä taustaansa se tuntuu vähän häpeävän, kun ei täällä kukaan muu niin rikkaan suvun vesoja taida olla. Sen takia se niitä juttuja keksii.

Tässä yhtenä päivänä se sanoi olevansa oikeasti hylätty orpolapsi, joka poimittiin pienenä Aurajoesta talteen, kun se kellui siellä puisesta kaljakorista tehdyllä lautalla. Ja ihan mahdoton se on huulta heittämään muutenkin. Minä oon monena iltana istunut pitkään sille kaverina, kun se ajaa. Pidän sitä hereillä ja kuuntelen sen juttuja. Ja olen minä kertonut sille omianikin. Se on utelias mies ja haluaa kuulla kaikkea, varsinkin pohjoisesta se on kiinnostunut. Ehdotti se, että minä puhuisin meille kiertueen sinne pohjoiseen, että pääsisi ihan kunnolla tutustumaan paikkaan.

Olen minä sille sinustakin kertonut, mutta ei se ole sen enempää kehdannut kysellä vaikka selvästi kiinnostunut olikin. Että olepa hyvä vaan, täällä minä valmistelen sulle naimakauppaa rikkaan perijän kanssa. Vaikka et sinä varmaan sitä enää huoli, kun minä sulle näin siitä kirjoitan. Sinä haluat aina ite päättää, etkä suostu toisten ehdotuksiin, komentelusta puhumattakaan.

Mutta minä kyllä uskon, että tämä Hellsteeni on oikeasti hyvä mies. Yhtenä yönä minä satuin heräämään, kun tultiin perille seuraavaan keikkapitäjään ja minä puolella korvalla kuulin ja toista silmää raottamalla näin, että se rukoili iteksensä, kun luuli ettei kukaan kuule eikä näe sitä. Tuskinpa se mikään varsinainen uskovainen on, mutta en minä semmoisesta niin huolikaan. Sehän on jokaisen oma asia miten sitä uskoaan harjoittaa. Mutta kerronpa vaan ihan tiedokses, että ei näissä muusikkopiireissä kaikki mitään juoponretkuja ole. Ainakin joukosta löytyy tämä Pauli Frederik Hellsten. Autonkuljettaja ja Varsinais-Suomen faaraon hylätty poikalapsi. Kuten se itse sanoo.

Mutta minäpä lopetan nyt tämän kirjeen, että ehdin viedä sen postiin ennen sulkemisaikaa, että saan ostettua postimerkin. Pidä varas, jos tullaan kiertueelle kotikulmille. Kerro terveisiä vanhuksille. Minä kirjoitan taas.

Veljesi, Pekka

Minä odotan täällä kovasti talvea. Viime päivät ollaan oltu jo siinä hilkulla, että pysytään pakkasen puolella, mikä on jo edistystä sitä edeltäneeseen lämpöaaltoon. Saisi pärähtää päälle jo se kunnon talvi ja voisipa sitä luntakin rojauttaa taivaalta. Loppuisi märässä rämpiminen ja kolean kostea kylmyys.

Kirjoitapa sinä nyt seuraavaksi jotain kaunista talvesta. Tyyli on ihan vapaa, mutta kirjoita niinkuin kyseessä olisi vanha ystävä, jonka kotiinpaluuta odotetaan innolla.

Jään odottamaan taas kirjettäsi. Hauskaa viikkoa!

– Jussi

Sukellus menneeseen

Minun on kohdattava historiani ja menneisyyteni, jotta voisin ymmärtää nykyisyyteni ja elää tulevaisuuteni.

Lähettäjä: Jussi Olavi
Vastaanottaja: Annastiina
Päiväys: 09.11.2020 klo. 23:29

Rakas ystävä,

Kiitos kirjeestäsi. Olipa jännittävä (taas) huomata miten eri tavalla kirjoitustehtävän voi tulkita. Itse en ajatellut ollenkaan sellaisia elämän tärkeitä hetkiä, tuollaisia kirjeessä kuvaamiasi merkkipaaluja. Täysin ymmärrettävää siis, että ajatuksesi veivät juuri siihen suuntaan, enhän ollut kovin täsmällinen tehtävänannossani.

Kaunis on pohjolan talven tunteja kestävä auringonlasku

Tehtävä ehkä kuitenkin kumpusi omista ajatuksistani, jotka ovat viime aikoina viipyilleet, ihan tarkoituksellakin, menneissä ajoissa ja muistoissa, joiden uskon vaikuttavan siihen miten asioita tänä päivänä katson. Olen yrittänyt löytää muistini syövereistä ihan pieniäkin hetkiä, tilanteita, joissa olen esimerkiksi katsonut itseäni jonkun toisen silmin ja se on vaikuttanut siihen, miten minä olen alkanut katsoa itseäni ja ajatella itsestäni.

Jotkin hetket ovat saaneet minut tuomitsemaan itseni, jotkin ehkä kompensoimaan omia negatiivisia tunteitani. Jotkin ovat vahvistaneet minua ja saaneet minut tuntemaan itseni hyväksi ja hyväksytyksi.

On minusta kiinnostava ajatus, että lähes kaikki kokemamme asiat ja hetket ovat tallessa muistimme syövereissä, vaikka suurinta osaa emme niistä kykene aktiivisesti muistamaan. Joitain hetkiä huomaan jopa tarkoituksella unohtaneeni, koska ne ovat pelottaneet tai satuttaneet minua. Nyt olen yrittänyt päästä yhteyteen erityisesti lapsuuden hetkieni kanssa. Olen yrittänyt muistaa ja muistella niitä hetkiä löytääkseni sieltä avaimia nykypäivän itseni kanssa toimimiseen.

Eräs minulle tärkeä ihminen antoi minulle jo kauan sitten elämänohjeen ”Historiassa on avain tulevaisuuteen” ja päivä päivältä ymmärrän tuota ohjetta paremmin. Aiemmin olen ajatellut sitä yleisemmällä ja yhteiskunnallisemmalla tasolla, sellaisena kuvittelen sen myös minulle annetun, mutta nyttemmin olen alkanu pohtimaan sitä myös henkilökohtaisella tasolla. Minun on kohdattava historiani ja menneisyyteni, jotta voisin ymmärtää nykyisyyteni ja elää tulevaisuuteni.

Kaunis on pohjolan matalalta loistava valo

Kiitos myös tämänkertaisesta tehtävänannosta. Se tuntui aluksi jotenkin hankalalta. En osannut valita, mistä minuutista kirjoittaisin. Tuntui siltä, että olisi tärkeä kertoa jostain sellaisesta minuutista, jolla on jokin merkitys. Miksi kirjoitan juuri tästä minuutista?

Lähdin liikkeelle jostain paljon yksinkertaisemmasta, eräästä omasta muistosta ja hetkestä, jossa minuuteilla on merkitystä mutta eksyin muistostani ihan erilaiseen seikkailuun ja löysin mielestäni ihan kiinnostavan päähenkilön tarinalleni. Minulle tuli jopa tunne, että tässä voisi olla alku jollekin suurelle seikkailulle.

Mutta tässäpä tämä minuuttitarina nyt on:

TÄNÄ KESÄNÄ AION OPETELLA SUKELTAMAAN

Hyppäsin laiturilta veteen ja sukelsin pinnan alle. En ole kovin hyvä sukeltaja, mutta avasin silmäni. Vesi oli tietysti hieman sameaa, mutta järvivedeksi yllättävän kirkasta. Ensimmäiset viisitoista sekuntia pystyin pidättämään hengitystä hyvin. Pikkuveli on niin paljon parempi sukeltamaan kuin minä. Hapuilin ympärilleni. Kirkkaassa vedessä pelotti vähän. Jos vaikka joku kala ui vastaan. Toiset viisitoista sekuntia teki jo vähän tiukkaa. En kuitenkaan halunnut nousta heti pintaan. Minulle naurettaisiin, jos en pystyisi olemaan pinnan alla pidempään. Sukelsin ihan pohjaan ja katsoin lähietäisyydeltä hiekkaa, jonka seasta pilkisti näkinkengän ruskea pinta. Se näytti minulle kieltä. Seuraavat viisitoista sekuntia tuntuivat jo vähän helpommalta, mutta tiesin myös, etten kestäisi enää pitkään. Pelko ja ahdistus hiipi rintaani. Keuhkot ehkä kestäisivät, mutta pää ei. Näin kuinka joku toinen hyppäsi laiturilta ja aiheutti kuplamyrskyn pinnan alla. Uin vähän kauemmas, etten vain jäisi alle jos joku vielä hyppäisi. Vedenalainen maisema tummuu mitä kauemmas ja syvemmälle järvelle katson. Menetän hetkeksi ajantajuni. En tiedä kauanko olen ollut pinnan alla. Tuntuu ikuisuudelta, vaikken varmaan ole ollut sukelluksissa vielä minuuttiakaan. Sitten ohitseni ui yhtäkkiä jotain tummaa. Se on jokin karvainen. Ehkä jokin eläin. Säikähdän sitä ja alan hapuilla käsilläni. Näen sivusilmällä eläimen uivan kohti ulappaa, syvemmälle veteen. En saa vartaloani ja raajojani kunnolla hallintaan. Happi alkaa loppua. Haluaisin uida eläimen perään ja nähdä mihin se on menossa, mutta en pysty uimaan. Tuntuu kuin se kutsuisi minua mukaan seikkailuun. Ehkä kuvittelen, mutta minusta tuntuu kuin se pysähtyisi katsomaan minua. Kuin se odottaisi minun seuraavan sitä. Se haluaisi näyttää minulle jotain. Mutta minun on noustava pintaan. Minun on saatava happea. Ponnistan varpaillani pohjan hiekasta. Varpaani osuu rikkinäisen näkinkengän reunaan ja se tekee kipeää. Ponnistan itseni kohti pintaa ja näen auringon valon. Matka pohjasta tuntuu kestävän ikuisuuden, vaikka matkaa ei ole kuin pari metriä. Haluaisin jo avata suuni, hengittää. Puhallan ilmaa pois keuhkoista helpottaakseni oloani. Sitten pintajännite rikkoutuu, tunnen kasvoillani viileän tuulen. Avaan suuni ja vedän keuhkoni täyteen raitista ilmaa. Kuulen etäisenä toisten lasten huudot laiturilta, mutta katseeni kiinnittyy ulapalle. Hengitän raskaasti ja nautin jokaisesta hengenvedosta kelluen pää pinnalla ja muu vartalo veden alla. Samalla tunnen kuitenkin suurta halua ja houkutusta sukeltaa uudestaan, paljon pidempään ja kauemmas. Haluan nähdä mihin minua yritettiin houkutella ja pystyisinkö lähtemään siihen seikkailuun. Aion palata vielä illalla tänne sukeltamaan. Aion harjoitella sitten kun on rauhallista, mutta ei vielä täysin pimeää. Ehkä se eläin vielä ui minun luokseni ja pääsen seuraamaan sitä. Jos ei tänään, niin huomenna. Tai sitä seuraavana iltana. Tänä kesänä aion opetella sukeltamaan.


Kirjoitapa sinä seuraavaksi tarina, joka alkaa sanoilla: ”Meillä on sekä olkia että muuta rehua aaseillemme, niin myös leipää ja viiniä minulle itselleni ja palvelijattarellesi ja nuorelle miehelle, joka on palvelijasi kanssa, niin ettei meiltä mitään puutu.” Hah, siinäpä sinulle haastetta!

Jään odottamaan kirjettäsi. Hauskaa viikkoa!

– Jussi

Mielen polkuja

”Minusta on tullut kylähullu.”

Lähettäjä: Jussi Olavi
Vastaanottaja: Annastiina
Päiväys: 29.09.2020 klo. 01:43

Rakas ystävä,

Kiitos kirjeestä.
Ihan mahtava runo taas. Ei ollenkaan sitä, mitä ajattelin tehtävänantoa laatiessani mutta ihan mahtavaa Hans Christianin jalanjäljissä kulkevaa upeaa riimittelyä. Siistiä! Kuin myös tv-sarjaroolisi. Vau! Mahtavaa! Jes! Upeaa! Hyvä Annastiina! Kyllä minäkin täällä vähän hysteerisesti hyppelin. Olen onnellinen sun puolestasi ja ihanaa, että pääset tekemään tuon työn. Onhan se kivaa.


Kaivelin myös muistini sopukoita ja mietin mitkä omista kirjekaveruuden tehtävistä ovat parhaiten mieleen jääneitä. Yksi isoimpia ylpeydenaiheitani on ainakin Laulu talvehtimisesta, joka tuli luikautettua ihan säveltaiteeksi asti.

Selaillessani taas kirjeenvaihtoamme taaksepäin huomasin, että olen jossain vaiheessa jättänyt ilmeisesti tosi monta kirjoitustehtävää tekemättä. Sentään olen jotain kirjoittanut. Moniin teksteihin näytän purkaneeni tuntemuksiani ja pahaa oloani, mutta näemmä myös joitain hyviä hetkiä ja oivalluksia.

(Epä)täydellisyyttä etsimässä -kirjeessä oli Eevasta kertova hieno tarina, jota en edes muistanut. Tykkäsin myös yksittäisestä lauseparista ”Joskus tuntuu vaikealta olla ihminen. Olisi helpompaa olla vaikka joku rusakko.” Ja olihan se katsos kakkoja -haiku ihan jäätävän hieno.

Tosi vaikeaa kuvata omaa jalkaa tästä kulmasta

Tehtävistä kyllä huomaa, että tässä matkalla on tullut kahlattua vähän syvemmissäkin vesissä ja niitä tunteita on tullut purettua tähän kirjeenvaihtoon ja erilaisiin kirjoituksiin. Se on ollut kyllä hyvä ja tarpeellista. Toivottavasti se ei ole sinusta tuntunut liian raskaalta lukea ja myötäelää.

Tykkäsin kyllä omissa kirjoituksissani myös siitä, miten olen sekoitellut fiktiota ja faktaa, omia kokemuksiani ja mielikuvitustani keskenään. Erilaiset fiilikset ovat puskeneet pintaan ja olen kasannut niistä aina jotain teksinpätkiä ja hajatelmia.

Tässä tuleekin sitten seuraava sellainen. Ajatuksia työmatkan varrelta.

Palvelupolku keskellä kylää

POLKUJA

Minusta on tullut kylähullu. Ostin kesällä lenkkarit ja nyt minä jo kävelen pitkin ojanpenkkoja töihin. Tuntui vain siltä, että pehmeällä ruohikolla ja hietamaalla on mukavampi ja terveellisempi kävellä kuin kovana kengänpohjaan vastaavaa asfalttia pitkin. Vastaantulijat katsovat kuin vajaamielistä, kun mennä ketuutan pitkin piennarta, vaikka tarjolla olisi upouusi kävelybaana suoraan vieressä. Mutta kun minä haluan kulkea sitä niittymäistä nurmikaistaletta pitkin. Mietin ensin, että onkohan täällä nurmikoilla tallaaminen kielletty, mutta sitten totesin, että vitut. Jos johonkin kauniiksi laitetun nurmikon keskelle ilmestyy polku, se on vain merkki huonosta kaupunkisuunnittelusta.

Tien pitäisi aina kulkea siinä missä ihmisten kulkuväylä menee, eikä siellä mihin se norsunluutornissaan istuva idiootti on sen suunnitellut. Kaupunkikeskustaan ilmestyvä polku on suoraa asiakaspalautetta suunnittelijalle, käyttäjän tarpeen elävä ilmentymä. Ihmisillä on tarve kulkea sieltä mistä se on helpointa. Ihminen on laiska ja sen takia ihmiskunta on kehittynyt tähän pisteeseen missä me nyt olemme. Ilman meitä uusien polkujen tallaajia ja kulkemisen loputtomia optimoijia tällainen sivilisaatio ei olisi mahdollinen. Ja meitä edelläkävijöitä ja oman tien kulkijoita on monia, sillä ei esimerkiksi kirjastoaukion tasaisen nurmen keskelle synny polkua yhdessä yössä. Se vaatii valtaisan ihmisjoukon systemaattista yhteistyötä. Kollektiivista asennetta, joka saa ihmiset kulkemaan sieltä, mistä on hyvä kulkea, eikä sieltä mistä joku toinen määrää. Polku syntyy päiviä, viikkoja, kuukausia ja jopa vuosia kestävän prosessin tuloksena, ei minään satunnaisena päähänpistona. Polku on suurenmoinen luomistyö ja jättimäinen NPS-asiakastyytyväisyystutkimuksen tulos, joka on hierottu muistomerkiksi maahan. Se on osallisena olemista ja kaupunkilaisten merkittävä panos oman ympäristönsä kehittämiseen. Sellaisena sitä pitäisi vaalia ja kunnioittaa.

Viisainta mitä suunnittelija tällaisessa tilanteessa voi tehdä, on piirtää asemakaavaansa tuo polku ja antaa ihmisten nauttia siitä. Oikein viisas suunnittelija tilaisi jopa kivimiehet rakentamaan polulle reunakivetykset ja järjestäisi suuret avajaisseremoniat tälle uudelle väylälle. Tosin siinä piilee se riski, että ainakin minä alkaisin pian vierastaa liian nätiksi laitettua väylää ja pian alkaisi jo uusi polku rakentua johonkin sen viereen.

Tänään vanhempi rouva pysäytti minut työmatkallani. Tätä normimummoa otti ilmeisesti pannuun, kun minä en istunutkaan hänen maailmankuvaansa, vaan raahasin itseni siveellisten rajojen ulkopuolelle ja asetuin poikkiteloin valtavirran mielipiteen kanssa. Käyskentelin parin pikku istutuksen välistä, mutta varoin kyllä tarkkaan astumasta kenenkään vaivalla istuttamien kasvillisuuksien päälle. Ehkä minä myös näytin hänen mielestään vähän hampuusilta, nyt kun minulle on kasvanut parta ja pukeudun kuin köyhän miehen nuuskamuikkunen tai kaivoskoneisiin itsensä viikonlopuksi kahlitseva ituhippi. Lukuunottamatta uusia lenkkareitani.

Mitä ihmeen mörkö minusta on tullut? No se mummo ainakin säikähti, kun murahdin sille kuin vesikauhuinen bernhandilainen ja käskin painua helvettiin muita määräilemästä. Tai olisin halunnut sanoa, mutta en sanonut. Olen sen verran kohtelias kuitenkin vanhempaa väkeä kohtaan. Eikä minua se normimummo ärsyttänyt, vaan oma ahdistuneisuuteni ja aikaisemmin aamulla päiväkodistani saamani paperit. Taas on miljoona lippulappua täytettäväksi ja varhaiskasvatuksen kysymyspatteristo vastattavaksi. Minä olen tunnelukossa oleva alisuoriutuja. Ei minulta voi odottaa liikoja. Tai siis ei minulta voi odottaa edes perusjuttujen hoitamista.

Pomppaan riemukkaasti maahan jätetyn koiranpaskan yli. Eikös nämä pitäisi nykyään kerätä johonkin pusseihin ja viedä pois kunnon kansalaisten ja hampuusien jaloista pyörimästä ja hienojen rouvien nenistä haisemasta. Saattaahan sen jonkinlaista vastarintaa ja anarkismia olla tämäkin. Fuck the Police! Sama keski-ikäinen hurjapää jättänee polkupyörän takavalon asentamatta, ajelee autollaan pari ylimääräistä kierrosta kaupunkikeskustassa vaikkei saisi ja jättää palauttamatta astiat buffet-ravintolan palautuspisteeseen. Ihan vain, koska voi ja koska haluaa kokea elävänsä edes joskus.

Nyt seison konttorin ovella. Olen unohtanut avaimet kotiin ja on pakko soittaa konttorin ovikelloa. Joku työkavereista joutuu nousemaan tuolistaan ja raahautumaan avaamaan oven minulle. Vaivaannuttava hetki, joka ei selittelemällä parane. Naamioidun taas tavalliseksi toimistotyöntekijäksi ja alan käyttäytyä. Tästä se urapolku lähtee taas nousuun.

Anarkiaaaaaa!

Sinä saat seuraavaksi kirjoittaa siitä kuka olisit, jos et olisi sinä. Nyt saa ihan vapaasti tulkita taas tehtävänantoa.

– Jussi

Kirjoitan itselleni, vaikka kirjoitan sinulle

”Olen uskaltanut kirjoittaa näihin kirjeisiin julki, muistiin ja talteen itselleni aika poikkeuksellisen henkilökohtaisia ajatuksia ja tunteita.”

Lähettäjä: Jussi Olavi
Vastaanottaja: Annastiina
Päiväys: 19.05.2020 klo. 21:35

Olo oli hetkellisesti yhtä seesteinen kuin tämä kuva

Rakas ystävä,

Anteeksi, että kirjeeni tulee näin myöhään. Ei edes myöhäiseen kellonaikaan vaan myöhässä tavallaan yli vuorokauden. Eilen oli paha päivä ja unohdin, nukahdin ennenaikaisesti. Tänään oli kiirettä mutta tässä tulee nyt kirjettä. Tänään on parempi päivä.

Kiitos kirjeestäsi. Ihastuin ja herkistyin, kun olit herkistynyt ja ottanut kosketusta menneisyyteesi ja johonkin kipeäänkin. Siihen kipeään on pakko ottaa osumaa, ei tässä muuten pysty etenemään ihmisenä. Kyllä se kipeä sieltä jossain vaiheessa kumminkin pulpahtaa pintaan ja parempi se on, kun sen sieltä itse kaivaa esiin. Pala kerrallaan, hitaasti ja rauhallisesti.

Mahtavaa, jos pääset kaivelemaan menneisyyttä myös ystäväsi kanssa. Sieltä löytyy myös varmasti paljon jotain ihanaa, pehmeää, ystävällistä, rakkaudentäyteistä ja upeaa. Unohdettuja seikkailuja, tärkeitä iloisia hetkiä. Elämähän on kokonaisuus ja on hyvä muistaa elämästään sekä hyvää että joskus sitä ei niin hyvää. Siitä kokonaisuudesta meidät on kuitenkin rakennettu ja sitä kokonaisuutta ymmärtämällä voimme ymmärtää myös itseämme. Ja itsensä ymmärtäminenhän se kaikkein vaikeinta onkin. Sen nyt olen ainakin oppinut.

Minä pyrin tämänhetkisessä elämänvaiheessani syväsukeltamaan itseeni oikein urakalla. Olen pohtinut paljon itseäni, identiteettiäni, minuuttani ja maailmankuvaani. Olen saanut siihen myös apua. Ammattilaisiltakin.

Olen tajunnut tehneeni paljon pahaa itselleni matkan varrella mutta toisaalta myös alkanut ymmärtää kaiken sen kautta sitä, miksi minä olen juuri nyt tällainen. Ja se helpottaa. Myös tämä kirjoittaminen on iso osa sitä tutkimusmatkaa. Kuten sinäkin kirjoitit, kirjoittaminen on hyvä tapa purkaa ajatuksia, päästää niitä ajatusten syvässä virrassa upputukkina ajelehtivia ajatuspuita pintaan.

Kiitos siis, kun saan kirjoittaa sinulle ja autat minua vielä ajelehtimaan ihan uudenlaisille vesille kirjoitustehtävien puitteissa. Toivottavasti saat haparoivista ajatuksistani jotain vertaistukea omaan ajatteluusi, prosesseihisi ja ehkä jopa pieniä ilonkipinöitä elämääsi – mutta kyllä näistä kirjeistä on silti aina suurin hyöty minulle itselleni. On mukava kirjoittaa ihmiselle, joka ottaa minun ajatukseni vastaan, peilaa ja vähän kommentoi niitä muttei koskaan tuomitse tai torju mitään niistä. Siitä johtuen olen uskaltanut kirjoittaa näihin kirjeisiin julki, muistiin ja talteen itselleni aika poikkeuksellisen henkilökohtaisia ajatuksia ja tunteita. Olen kirjoittanut paljon sellaista, mitä en aiemmin olisi kuunaan halunnut peloissani kirjoittaa ylös mihinkään. Kiitos siitä.

Kiitos myös antamastasi kirjoitustehtävästä. Näinhän se tehtävänanto tarkalleen kuului:

”Tällä kertaa haluaisin, että pysähdyt. Laita kello hälyttämään 15 minuutin päästä ja sulje silmäsi. (Älä makaa, ettet nukahda! :D) Keskity vain ja ainoastaan ympäriltäsi kuuluviin ääniin. Kun vartin päästä säpsähdät kellonsoittoon, ala kirjoittaa. Jään jännittyneenä odottamaan, mitä mielesi jälleen tuottaa luettavakseni…

Saatoit ehkä ajatella, että johdattelet minut jonnekin seesteisyyden ja rauhan rajamaille. Tarjoat minulle mahdollisuuden pysähtyä mutta tässä nyt kävi hieman toisin. Luepa siitä.

Seesteiset seitsemän ja puoli minuuttia

15 minuuttia, hiljaa, ympäristön ääniä kuunnellen ja sohvalla pötkötellen. Mahdotonta!!! Luovutan seitsemän ja puolen minuutin kohdalla, koska pää oli räjähtää. Ajatuksia vilisee tuhatta ja sataa edestakaisin, syke nousee korkealle ja tulee vähän sellainen ahdistuskohtaus -fiilis. Paha olo. Ihan ensimmäisenä ajattelen täällä toimistossa kuuluvaa huminaa. Se on joku tuuletin, joka jäähdyttää jotain prosessoria. Ja ilmastointi. Sitten ajattelen, että haluaisin avata ikkunan, mutta onkohan se sallittua? Haluaisin kuulla lintujen laulua. Lintujen laulun kuunteleminen mökillä riippumatossa köllötellen on ehkä parasta mitä tiedän. Aurinko lämmittää mukavasti varpaita ja polvia, mutta kasvot ovat puiden varjossa. Hyvä kirja kainalossa, luettavana tai lukemattomana. Ei paineita, ei murheita, ei mitään turhaa tekemistä. Vain olemista ja möllöttelyä, impivaaran ihmettelyä. Mutta ei hitto, täällä minä makaan kivan avokonttorin nurkassa miettimässä maailman menoa, jääkaappiin homehtuvia ananaspaloja, eräpäivänsä ylittänyttä tarjous-lohifilettä, maailman lapsia, koronavirusta, työttömyyttä, taidetta, pölyn laskeutumista ilmastointiputkien päälle ja kirjahyllyn reunalle. Pitäisikö minun nousta jo ylös? Saako tämän lopettaa kesken, jos ahdistaa liikaa? Rintaa painaa ja syke tuntuu kurkussa. Enkö minä pysty tämän enempää keskittymään? Onko pää hajalla, jos en kestä omia ajatuksiani? Onko minulla ajatuksia vai vain jotain päämäärätöntä testikuvaa ja kuuloalueen yläpuolella olevaa vinkunaa nuppi täynnä? Suhiseeko täällä joku muukin kuin ilmastointi? Nyt minä nousen, enkä välitä siitä kellosta. Seitsemän ja puoli minuuttia on kulunut. Loput seitsemän ja puoli minuuttia käytän kirjoittamiseen. Voi vittu tätä elämää.

Toisaalta kyllä onnistuit viemään minut myös sinne seesteisyyteen. Nyt kun olen kirjoittanut tuon kaiken pois, oloni on erinomaisen seesteinen. Oksensin kaikki ne ajatukset tuohon ja nyt kirjoitan tätä kirjettä sinulle, kuin buddhalainen mietelauseitaan. Tuntuu vähän siltä, kuin tuo kaikki olisi nyt hetkellisesti poissa minusta. Täytyy toistaa tämä harjoitus useamminkin. Ehkä vielä sitä kautta opin olemaan itseni kanssa ihan hiljaa, ympäristön ääniä kuunnellen ja päähän leijailee vain yksi tai kaksi ajatusta kerrallaan.

Minä haastan sinut nyt vastavuoroisesti menemään epämukavuus-/elämysalueelle. Tämä on hieman monimutkaista, mutta yritä ymmärtää minua.

Tehtävä: Kirjoita 4-5 suhteellisen isoa ja henkilökohtaista kysymystä paperille. Esimerkiksi jotain sen tapaista kuin ”Mikä on ollut isoin muutos elämässäsi?” tai ”Mikä on rakkain muistosi?” tai ”Mikä on satuttanut sinua eniten elämässä?” tai jotain ihan muuta, mikä tuntuu sinusta hyvältä mutta toisaalta raapaisee sopivasti syvältä. Vastaa asettamiisi kysymyksiin ensin itse hyvin lyhyesti. Soita sitten jollekin tuntemallesi ja mielellään melko läheiselle ihmiselle, jolle uskallat esittää nuo kysymykset. Älä kerro minulle kuka ihminen on tai mitä kysymyksiä esitit hänelle, mutta pyydä häneltä lupa kirjoittaa pieni tarina perustuen hänen vastauksiinsa, sinun vastauksiisi ja puhelun aikana käymäänne keskusteluun.

Jään odottamaan kirjettäsi.

– Jussi