Onnea ja oivalluksia

”Näin kerään pieniä ymmärryksen palasia, jotka pikku hiljaa muokkaavat tapaani kirjoittaa ja antavat itsetuntemuksen lisääntyessä rohkeutta oman ääneni kuuntelemiseen.”

**Sisältää affiliate -linkin Kirjottajaklubin kurssille**

Lähettäjä: Annastiina
Vastaanottaja: Jussi Olavi
Päiväys: 09.04.2020 klo. 22:30

Ystäväni,

Kylläpä kirjoitit taas asiaa. Epätäydellisyys on minunkin mielestäni kaunista. Täydellisyyden ja onnellisuuden tavoittelu on vähän kuin kissan leikki laserlelun kanssa. Aina kun vastustamattoman houkuttelevan punaisen pisteen luulee saavansa kiinni, se onkin jo siirtynyt muualle. Ehkä pitäisi olla enemmän niin kuin paras kaverini Aslan, jonka lempilelu on langanpätkä…

Itse asiassa tällä hetkellä koen kykeneväni melko hyvin langanpätkäajatteluun. Toki yksi suuri unelmani on toteutunut, asunhan maalla omassa (*pankin*) talossani. Yksi lasersäde on siis ehkä saatu kiinni. Mutta vaikka minulla on muitakin unelmia, en koe, että onnellisuuteni olisi niistä riippuvainen. Täydellinen arki muodostuu hyvinkin pienistä asioista, vaikka olenkin työtön ja velkainen – epätäydellinen. Rahaa on asumiseen sekä omaan ja kissani ylläpitoon. Alkukuusta voin ostaa kukkakimpunkin pöytää koristamaan. Haastan itseäni uusien asioiden opettelulla ja uskon niiden tuovan parannusta myös tulevaisuuteen. Pienet esteettiset asiat saavat sieluni lämpenemään. Ja vaikka olenkin erakkouteen taipuvainen, minulla on ystäviä, jotka pitävät minusta siitäkin huolimatta, etten välttämättä ota heihin yhteyttä kuukausiin. Siinäpä on monta langanpätkää, joiden kanssa leikkiminen on parempaa, kuin juosta jalat maitohapoilla lasersäteiden perässä. (Siinäkin täytyy olla tarkkana, että erottaa omat tarpeensa muiden tarpeista. Vaatii rohkeutta kertoa pitävänsä vaatimattomasta villalangasta, kun toiset öyhöttävät laserin olevan ainoa tavoittelemisen arvoinen asia.)

Onnen palasia

On se kyllä kumma, miten paljon kirjoittamalla oppii (kirjoittamisen lisäksi) itsestään. Miki Liukkosen kirjoittajakurssilla olen huomannut, miten paljon kirjoittamistani säätelee se, mitä ajattelen muiden ajattelevan. Samalla tavalla, kuin sinä kirjoitit ennakkotehtävän toteuttamisen kohdalla miettiväsi, mitä sen vastaanottajat haluaisivat sinun kirjoittavan, niin minäkin ajattelen – tiedostamatta – miten minun pitäisi kirjoittaa, jotta se olisi ”muiden” mielestä hyvää tekstiä. Sehän on aivan tuhoon tuomittu ajatusmalli, joka estää meitä kirjoittamasta omalla äänellämme! Tämä on jälleen sellainen asia, jonka jo periaatteessa olen tiennyt mutta en ole oikeasti kunnolla sisäistänyt. Kurssilla tehtävien harjoitusten avulla asia konkretisoitui, ja hehkulamppu ajatuskuplassa syttyi taas. Tällaiset oivallukset ohjaavat juuri sitä orgaanista kehittymistä, jota me molemmat haluamme edistää. Näin kerään pieniä ymmärryksen palasia, jotka pikku hiljaa muokkaavat tapaani kirjoittaa ja antavat itsetuntemuksen lisääntyessä rohkeutta oman ääneni kuuntelemiseen.

Kurssille asettamani odotukset eivät itseasiassa ole (itselleni tyypillisiä) epärealistisia vaatimuksia itseäni ja kirjoittamistani kohtaan. Enemmänkin odotan jotain sellaista hyvää, jota en edes osaa kuvittaa tai sanoittaa. Jotenkin vain aavistan, että kirjoittamiseen keskittyminen ja ohjauksen saaminen herättää minussa Jotain. Voihan olla, että sekin on epärealistinen odotus – ehkä alitajuisesti kuvittelen tulevani kirjailijan ohjauksessa itsekin kirjailijaksi! Tämä jää nähtäväksi. Kunhan saan kurssin suoritettua loppuun, kerron kuinka olen muuttunut. Ehkä sormeni ovat muuttuneet kyniksi tai peilistä katsoo Jari Tervo.  

(Tuo Miki Liukkosen kirjoittajakurssi on muuten koko ajan avoinna ja sinne voi ilmoittautua **tästä**. Hintakin on kohtuullinen – minä ainakin maksan mielelläni siitä, että saan kurssin aikana aikaan tekstejä, oivallan uusia asioita itsestäni ja kirjoittamisestani ja saan ammattilaiselta loistavia vinkkejä kirjoittamisen jatkamiseen.)

Myös tuo sinun antamasi kirjoitustehtävä oli taas mielenkiintoinen. Ensin mietin kuumeisesti, mitä voisin kuvailla niin, että sillä voisi ilmaista jotain aivan muuta, kuin kuvailun kohdetta (vaikka tehtävä olikin vain kuvailla eikä kuvittaa). Totta kai minun aivoni toimivat taas niin: Kuvittelin itseni valmiin kirjoitukseni sädekehässä. Onnistuin luettelemaan neliömetrin kokoisen nurmikonkaistaleen kuihtuneet ruohonkorret niin, että lukija huomaakin yhtäkkiä tajuavansa elämän tarkoituksen! Jussi haltioituu sitä lukiessaan, lehdistö saa vihiä lupaavimmasta kirjoittajasta kautta aikojen, haastattelukutsuja satelee, satelee palkintoja…
Kröhöm. Mutta neliölle mahtuu kyllä aika monta heinää. Ei niitä ehkä kaikkia jaksa luetella… Joten päätin sitten kuitenkin vain katsoa peiliin, vaikka tiedostankin, että peilikuva on maailman ehkä kulunein vertauskuva. Siksi yritinkin pysyä tiukasti vain ja ainoastaan kuvailussa. Sitähän sinä pyysit. Huomasin, että on uskomattoman vaikeaa kuvailla näkemäänsä tulkitsematta sitä! Ja kyllähän tekstiin pari tulkintalausettakin jäi. Ehkä joskus kirjoitan tämän tekstin uudelleen niin, että lisäämällä tulkintaa ja taustatarinaa siitä muodostuisi ehjempi ja kokonaisempi. Ehkä. Nyt se on kuitenkin tällainen, epätäydellisenä tässä hetkessä täydellinen.

Peili

Valkoinen seinä, jossa riippuu soikea peili, pystysuunnassa soikea. Siinä lukee erivärisillä meikkikynillä tehdyt tekstit ”sinä pystyt siihen” – sydämiä – ”oot kaunis fiksu ja lahjakas” huutomerkkien kera. Sydämiä on paljon.

Peilissä näkyy vastapäinen vessanseinä ja ovi, joka on auki eteiseen, jossa näkyy oviaukko yläkerran rappusiin. Eteisen lampun alaosa, ison taulun alaosa, äiti Amma pienessä taulussa ja sen alla riikinkukon muotoinen avainnaulakko täynnä avaimia ja heijastimia. Vessan seinät ovat valkoiset. Peilissä näkyy myös vähän vessan kattoa ja kattovalaisinta. Alaosassa peiliä on lääkepurkkeja ja hammastahnatuubi. Allergialääke, astmalääke, nenäsumute, Elmex.

Ja on siinä peilissä sitten vielä vihreä paita. Huppari, josta nousee kalpea kaula ja pää. Leuassa on finnejä, otsassakin muutama. Hiukset, maantien väriset, on vedetty taakse poninhännälle mutta edessä olevat lyhyet haituvahiukset osoittavat mikä minnekin. Otsassa näkyy vaakaryppyjä, ja kun rutistaa kulmia, niin myös pystyryppyjä. Kulmakarvat ovat hyvän muotoiset, niin minulle on sanottu.

Keskellä naamaa on nenä. Pottunokka, niin minulle aina pienenä sanottiin. Se on pyöreä, leveä ja sen alareunassa on isot sieraimet, epäsymmetriset sieraimet, toinen on suora ja toinen on vino. Suun ympärillä on pieniä juonteita. Huulet. Alahuuli on vähän paksumpi kuin ylähuuli. Ja puhuessa suusta pilkottaa vähän hampaita. Ei sillä, että niitä olisi jotenkin erityisen vähän – mutta niistä näkyy vain vähän kerrallaan paitsi jos irvistää oikein isosti. Niitä on ihan normaali määrä ja ne ovat ihan normaalin näköiset. Hammaslääkäri joskus kehaisi, että onpa kauniit hampaat. Kai siitäkin voi olla iloinen.

Hymykuoppa tulee aina välillä näkyviin vasemmalle puolelle poskeen, jos ilmehtii niin, että se on laskettavissa hymyilyksi – kasvolihasten mielestä. Korvat ovat symmetriset ja molemmilla puolilla päätä. Silmät ovat siniharmaat, keskeltä mustat, valkuaiset nimensä mukaiset. Silmänalusten tummuus kertoo siitä, että en ole nukkunut hyvin. Yläluomet ovat raskaat, se on sukurasite.

Ne silmät ovat jo tottuneet peiliin kirjoitettuihin teksteihin. Oot kaunis, fiksu ja lahjakas. Niitä ei enää näe hampaita pestessä tai meikatessa. Sinä pystyt siihen, sitä ei tule katsottua enää niin, että sen näkisi saatikka niin, että sen ymmärtäisi, vaikka siihen olisi todella paljon tarvetta. Ymmärtämiseen.

Jussi! Minä haastan sinut selättämään sen kirotun pyöräretken! Toisin kuin TaiK:n professorit, en pyydä neljää sivua, vaan yhden sivun mittaisen kuvauksen pyöräretkestä, jonka teet ensi kesänä. Käytköhän kenties pyörällä Erottajan Shellillä hakemassa kanisterillisen bensaa autoa varten? Vai oletko lomalla ja näytät lapsille, että isi osaa ajaa pihan ympäri ilman käsiä (-retki se on pienikin retki)? Ehkä ajat päämäärättömästi eteenpäin ja merkittävin matka tapahtuukin omissa ajatuksissasi? Kerro sinä, sinä pystyt siihen! Minä odotan innolla.

Pysykää terveinä! <3

Annastiina

Liian paljon vaihtoehtoja!

”Enhän minä tässä nytkään toki mitään romaania ole kirjoittanut mutta nollatasosta nouseminen siihen, että kirjoitan kerran viikossa kirjeen ja jonkin pienenkin tehtävän, on suuri.”

Lähettäjä: Annastiina
Vastaanottaja: Jussi Olavi
Päiväys: 03.04.2020 klo.01:19

Ystäväni,

Kiitos kirjeestäsi ja suoritetusta kirjoitustehtävästä, jota en antanut. Ihan mahtavaa, että kirjoitit oma-aloitteisesti – ja vieläpä sellaisesta asiasta, joka selvästi yritti estää luovuutesi esiin pääsyä. Sinä otit sen, kannoit mökkirantaan ja käytit sitä luovuutesi ponnahduslautana hypäten sitä pitkin inspiraation metsälampeen! (Anteeksi huono kielikuva, en voinut lopettaa sen kirjoittamista, kun tulin kerran aloittaneeksi!)

Nautin kovasti työpöytäsi ja pääsi sisällön rinnastuksesta. Se on omallakin kohdallani hyvinkin totta, että sotkuisella työpisteellä ajatukset ovat helposti yhtä sekaisia kuin työpistekin. Itse asiassa kirjeesi sai minut siivoamaan oman työpöytäni! Nyt on helpompaa keskittyä kirjeen kirjoittamiseen.

Antamasi tehtävä on vaivannut minua monta päivää. Se vaikutti teatterista tutulta improvisaatiotehtävältä ja olisin toivonut, että minulla olisi ollut täällä joku kaveri improamassa kanssani dialogia. Yksin tehtävä tuntuu vaikealta. Pitäisi päättää, mikä näiden kahden puhujan suhde ja heidän statuseronsa on ja mikä tilanne heidän välillään on tai on ollut tai tulee olemaan. Mikä se asia on, joka heitä helpottaa, ja alkaako keskustelu helpotuksesta vai päättyykö se siihen? Tässä sitä taas ollaan; liian paljon vaihtoehtoja! En tiedä, miksi minulle on niin vaikeaa tehdä tällaisia valintoja. Ehkä se on juuri se kuvitelma, että lopputuloksesta pitäisi tulla täydellinen – ja mieluiten vielä heti kerralla.

Yhden luonnoksen sain kuitenkin piirreltyä kasaan ja mikäli en tässä ennen kirjeen lähettämistä saa hyvää ideaa ja ehdi sitä toteuttaa, niin lähetän sinulle tuon luonnoksen. Se on lyhyt (mutta sitähän sinä pyysit), vähän makaaberi ja vähän absurdi mutta se täyttää tehtävänannon. Tavallaan. Pelkkänä tekstinä se ei kylläkään toimisi mutta kun minulla nyt on tapana piirustella ajattelun tueksi, niin olkoon.  

Olen tässä pikku hiljaa tutustunut Kirjoittajaklubin järjestämään Miki Liukkosen Kirjoittajakouluun, johon ilmottauduin slloin, kun etsin helpotusta vertaistukivajaukseen. Nettikurssi on hyvä formaatti tästäkin syystä; materiaalia voi lueskella ja katsoa omaan tahtiin aina silloin, kun on aikaa ja halua. Toistaiseksi en ole vielä kirjoittanut mitään kurssiin liittyvää mutta Liukkosen alustukset ja tehtävänannot ovat saaneet minut ajattelemaan. Alitajuntani työskentelee jo, sen tiedän. On vain ajan kysymys, milloin kirjoitan ajatukseni ulos. Minulla on kyllä melko korkeat odotukset sille, miten tuo kurssi vaikuttaa kirjoittamiseeni. Toivottavasti en nyt aseta itselleni liian suuria paineita; tavoite on kuitenkin kehittyä kirjoittamisessa ihan orgaanisesti eikä mitenkään tuloshakuisesti… Uskon, että kirjoittamalla Liukkosen kurssin tehtävät ei voi olla kehittymättä ja tajuamatta itsestään uusia asioita, sen verran syvälle siellä tunnutaan menevän.

Oli ihanaa lukea sinun tunnelmistasi tätä kirjeenvaihtoprojektia koskien. Minulla on hyvin samanlaisia ajatuksia aiheesta. Tuntuu jotenkin oikealta, että haastan itseäni kirjoittamisen saralla. Mitä enemmän kirjoitan, sitä oikeammalta se tuntuu. Kirjoittaminen on minulle tärkeä tapa ilmaista itseäni. Kiitos, että olet kannustanut ja vähän potkinutkin minua tämän kirjeenvaihdon aikana. En tiedä, mitä olisin saanut aikaan, mikäli tätä projektiamme ei olisi. En usko, että paljoakaan. Enhän minä tässä nytkään toki mitään romaania ole kirjoittanut mutta nollatasosta nouseminen siihen, että kirjoitan kerran viikossa kirjeen ja jonkin pienenkin tehtävän, on suuri. Ja suurinta ainakin minun kohdallani on se, mitä on tapahtunut ajattelussani ja itsetunnossani kirjoittamista koskien. Minussa on noussut halu oppia ja kehittyä sekä myös usko siihen, että kirjoittaminen tulee kuulumaan jollain tavalla minun tulevaan toimeentulooni. Ja tästä olen todella onnellinen!

Tästä inspiroituneena haluaisin sinun kirjoittavan pienen tarinan, jonka aiheena on toiveen täyttyminen. Tai sitten voit tietenkin kirjoittaa jotain aivan muuta niin kuin tähänkin asti, heh. Pääasia, että kirjoitat. Olet hyvä siinä!

Kello on taas hujahtanut yli puolen yön… Annan periksi, en keksinyt mitään kunnollista ideaa pyytämääsi dialogiin. Joten tässä se ainoa ajatelmaluonnos, jonka sain aikaiseksi. Kiitos ja anteeksi!

Annastiina

Kirjoittamisen iloa

”Hauskaa voi olla, vaikka ei olisikaan täydellistä.”

Lähettäjä: Annastiina
Vastaanottaja: Jussi Olavi
Päiväys: 27.03.2020

Ystäväni,

Kiitos kirjeestäsi.

Tuo kaukaisuuteen tuijottelu, mistä kirjoitit, kuulostaa todella tutulta minullekin. Rauhaa ja aikaa sellainen produktiivinen tuijottelu kyllä vaatii. Olen monesti tuijotellut myös väsyneenä ja stressaantuneena tyhjyyteen – mutta silloin päässä ei todellakaan liiku mitään kovin tuottavaa vaan siellä saattaa vaikkapa kaikua jonkun typerän biisin typerä kohta uudestaan ja uudestaan… tai sitten siellä ei liiku mitään. Tiedätkö sen tunteen, kun katsoo jotain mutta ei näe sitä. Ja yrittää ajatella jotain, mitä pitäisi ajatella mutta on niin väsynyt, ettei kykene siihen. Silloin sitä vain lilluu omassa pienessä sumuisessa kuplassaan tajuamatta, että sen ulkopuolellakin on jotain. Onneksi siitä pystyy tahdonvoimalla repäisemään itsensä pois silloin, kun on pakko. Ja onneksi nämä tällaiset sumukuplat ovat huomattavasti vähentyneet yhtä vauhtia stressitasojen kanssa… Olen kyllä superonnellinen, että muutin maalle! Toivoisin, että sinunkin kiireesi ja stressisi hellittäisi (edes vähän) ja että ehtisit silloin tällöin rauhassa tuijotella ja antaa aivojen tehdä taikojaan.

Hauskan tehtävän annoit taas; ruokaresepti, joka on tarina! Kun luin sen ensimmäisen kerran, minulta pääsi sellainen innostunut nauru ja toivoin pääseväni nopeasti tehtävän kimppuun. Juuri silloin en kuitenkaan voinut keskittyä siihen sen enempää, ja kun seuraavan kerran luin kirjeesi herätelläkseni ajatuksia, tehtävä tuntuikin todella vaikealta. Ajattelin sitä todella kirjaimellisesti, ja tuntui aivan mahdottomalta muodostaa reseptistä tarinaa. Jätin tehtävän sivuun, ja siihen läsähti vastenmielisen tehtävän leima (melkein yhtä vahva kuin tiskaamiseen). Kolmannen kerran palasin aiheeseen tänään pakon ajamana, koska kirjeen deadline oli jo lähellä. Ensimmäinen mieleen tuleva asia oli kliseinen lause ”Elämä on kuin resepti”. Tämä sanottiin päässäni vanhan naisihmisen narisevalla ja jokseenkin paasaavalla äänellä, ja siitä tämä sitten lähti. Piirsin sinulle myös mummun, jonka suusta tämä teksti on lähtöisin ja jonka äänellä voit tuon tehtävän lukea. Hän on kyllä ihan vilpitön puheissaan, eikä lainkaan paasaava (vaikka heilutteleekin kauhaa).

Tämän tehtävän kirjoittaminen oli hauskaa! Ja huomaan kyllä selkeän eron kirjeenvaihtomme alkuaikoihin juuri tässä kehtaamisessa. Tiukka kirjoituspipo on hieman hellittänyt otettaan! Ja ajatella, että uskallan lähettää sinulle piirustuksenikin, vaikka olen kyllä tietoinen sen puutteista. Ei tämä ole niin vakavaa. Hauskaa voi olla, vaikka ei olisikaan täydellistä! Niin kuin sanoit, lumipallo on tämän kirjeenvaihdon seurauksena lähtenyt liikkeelle…

Oma osansa pipon löystymisessä oli varmasti myös Kirjoittajaklubin Aivan paskojen kirjoitusten verkkokurssilla. Kun päämääränä on tuottaa mahdollisimman huonoa tekstiä, kynnys kirjoittamiseen madaltuu (kunhan on ensin päässyt eroon ajatuksesta, että ”en minä varmasti osaa kirjoittaa oikealla tavalla huonoa tekstiä”…) Yllätin itseni kurssin aikana muun muassa lähettämällä yhden tekstini muiden kurssilaisten nähtäväksi. Eikä siinä vielä kaikki! Sillä tämä kyseinen teksti sisälsi lyöntivirheitä, jotka tietoisesti jätin korjaamatta! Ne saivat tekstin näyttämään todella huonosti kirjoitetulta, ja olin siitä oikein ylpeä!

Nyt jatkan tutustumista pikkuhiljaa, omaan tahtiini Kirjoittajaklubin ja Miki Liukkosen Kirjoituskouluun (josta kerroin jo viime kirjeessä) ja keskityn sen tehtäviin aina, kun aikaa on. Tässä kurssissa onkin sitten vähän vakavampi lähestymiskulma, kun on tarkoitus tutkia itseään kirjoittajana, löytää rohkeutta olla oma itsensä ja uskaltaa kirjoittaa aidosti. Mielestäni tässä ollaan kirjoittamisen peruskysymysten äärellä.

Kevät on ottanut harppauksia eteenpäin täällä (Rovaniemeen verrattuna) etelässä. Olemme istuneet monena päivänä parhaan kaverini kanssa pitkiä aikoja leikkimökin rappusilla ja nauttineet auringon lämmöstä. Aslan on jopa ottanut pienet torkut ulkosalla, niin mukavan rentoa sen mielestä tämä kevätsäässä ulkoilu on. Olen jo pari viikkoa yrittänyt kirjoittaa sitä samaista laulua, mistä jo viimeksi kerroin mutta se ei vain löydä muotoaan! Nyt parina päivänä olen jättänyt koko biisin tietoisesti sivuun. Jospa pieni tauko tekisi hyvää ja seuraavan kerran, kun otan laulun taas työn alle, jotain ratkaisevaa naksahtaisi paikalleen…

Ulkotoimisto

En taida vieläkään antaa sinulle kirjoitustehtävää, sen verran kiireiseltä kuulostaa tuo elosi edelleen. Toivottavasti kuitenkin jaksat kirjoittaa kirjeen taas ensi maanantaina. Niitä on aina kivaa lukea. (Ja jos yhtäkkiä saat kauheasti lisäaikaa elämääsi ja haluat kirjoittaa tehtävän, niin onhan noissa menneissä kirjeissä pari juttua, tajunnanvirtatehtävä ja minuuttitarina, jotka voit kirjoitella pois…)

Pysy terveenä! Muista jättää aikaa myös perheelle ja levolle! Älä mene sumuiseen kuplaan (kuten minä stressiaikoinani), mene mieluummin nukkumaan.

Annastiina

Paluu rutiineihin

”Toivon, että minulla olisi paikka, jonne voisi piiloutua leikkimään kirjailijaa.”

Lähettäjä: Jussi Olavi
Vastaanottaja: Annastiina
Päiväys: 24.03.2020 klo 00:47

Rakas ystävä,

Olen hukannut kirjoittamisen rutiinin viimeisten viikkojen aikana. Noh, olen hukannut suurinpiirtein kaikki mahdolliset rutiinit elämästäni, kun olen tehnyt teatteria ja töissä on jouduttu pistämään monet asiat ihan uusiksi. Tajusin sen, kun lueskelin tässä huvikseni alkuvuoden kirjeenvaihtoamme.

Tajusin, että olen hukannut kirjoittamisen riemun, jonka olin jo jossain vaiheessa tätä projektiamme tavoittanut. Nautinto on poissa, koska minulla ei ole aikaa. Ei ole aikaa olla ja harhailla jossain ajatusten ulapalla. Ei ole aikaa maata sohvalla ja miettiä, tuumailla ja tuijotella. Olen palannut perusongelmani äärelle: en hallitse aikaa. Olen työnarkomaani ja itseni rankaisija, joka nauttii (sairaalla tavalla) myös kunnon yliannostuksista raatamista. Tiedän kyllä, että saan parhaimmillaan kirjoittamisesta yhtä hyvät kiksit, mutta koska en ole käyttänyt tätä kamaa ihan niin paljon, kunnon tripille on vaikeampi päästä.

Parhaissa kirjoitusfiiliksissä olen ollut tänä keväänä työreissuilla jossain toisessa kaupungissa. Olen päässyt irti arjesta ja iltaisin olen pystynyt antautumaan hetkeksi vain kirjoittamiselle. Tavallaan toivoisin, että minulla olisi sellainen Aleksis Kiven kuolinmökki, jonne voisin paeta pahaa maailmaa, arkea ja etätyöpisteitä. Se olisi sellainen paikka, johon voisi piiloutua leikkimään kirjailijaa. Siellä voisi uppoutua fantasioimaan ja haaveilemaan, kirjoittamaan ylös mielikuvitusseikkailuja ja kuuntelemaan hiljaisuutta ja ajatusten kohinaa.

Huomaan välillä kaipaavani yksinäisyyttä, nautintoa jota niin harvoin nykyisessä elämäntilanteessani on tarjolla. Perheellisen erakon ja sosiaalisuutta vaativaa työtä tekevän introvertin pitäisi osata määritellä itselleen enemmän aikaa yksin olemiselle. Liika stressi ei tee myöskään hyvää luovuudelle.

Minulla on aina ollut tapana tuijotella tyhjyyteen. Pysähdyn paikoilleni, kiinnitän katseeni johonkin pisteeseen enemmän tai vähemmän kaukaisuudessa ja jään tuijottamaan sitä. Joskus saatan tuijottaa samaa pistettä ties kuinka pitkään näkemättä sitä kuitenkaan ollenkaan. Silmät pysyvät auki, mutta ne eivät näe mitään. Se on nautinnollinen tila, jossa olen vähän kuin valveunessa, ja ajatukset harhailevat välillä mitä erikoisemmille poluille. Samaan aikaan hallitusti ja hallitsemattomasti. Tuumailen jotain ja aivot alkavat tuottaa unikuvien kaltaisia mielikuvia päähäni, pystyn ohjailemaan ajatusta ja toisaalta seuraamaan eteen aukeavia polkuja. Se on sellainen hyvin luova tila mutta siihen pääseminen vaatii aikaa ja rentoutta. Yritän järjestää molempia elämääni.

Tässä mä feikkaan sitä luovaa tuijotusta keittiössä

Kaiken tämän keskellä saan vielä kuulla, että sinä olet pettänyt minua. Olet ryökäle mennyt kirjoittamaan joidenkin toisten ihmisten kanssa! Ja vielä kirjoittamiskurssille. Olen julmistunut! No en sentään, oikeastaan päinvastoin. Kuulostaa todella hyvältä sekä tätisi kanssa kulkema lauluntekemisen sarka että paskojen kirjoitusten verkkokurssi.

On minusta erinomaisen hyvä merkki, että olet alkanut pallotella tekstejäsi myös muiden ihmisten kanssa. Aikaisempia kirjeitäsi muistellen uskallan jopa väittää, että tässä suhteessa on tapahtunut aika iso kehitys projektimme alkuhetkiin verrattuna. Todistaahan tämä myös sitä, että kun alkaa kirjoittamaan jotain, vaikka vain kirjeitä kirjoittamisesta, niin asioita alkaa kyllä tapahtua. Lumipallo alkaa pyöriä ja kasvaa.

Haluaisinkin kuulla vielä lisää kurssikokemuksistasi Kirjoittajaklubissa. Aivan paskojen kirjoitusten kurssi kuulostaa nimittäin joltain mikä sopii ihan täydellisesti omaan elämänfilosofiaani. Tulee mieleen eräs improharjoitus, jossa pyritään tekemään niin huono ja tylsä kohtaus, ettei ketään naurata. Harjoituksen tarkoituksena on tietysti tajuta, että kun lakkaa yrittämästä, rentoutuu ja luovuus pääsee todella valloilleen. Liika yrittäminen tuppaa johtamaan puskemiseen ja pakottamiseen, itsensä arvosteluun ja ideoiden tyrmäämiseen. Siksipä iloinen epäonnistuminen tai aivan paskojen kirjoitusten kirjoittaminen on niin vapauttavaa. Yliminä antaa tilaa vaistoille ja alitajunnalle. Minkälaisia tekstejä tulit kirjoittaneeksi kurssilla? Yllätitkö itsesi?

Ah, olipa mukava kirjoittaa taas kirje. Kirjoittaminen on ehdottomasti minulle ominaisin ilmaisun muoto. Kirjoittaessa pystyn käymään dialogia itseni kanssa ja nämä kirjeet ovat kyllä ihanasti pakottaneet minut tutkimaan itseäni entistäkin tarkemmin. Kuka minä olen? Millaisista asioista minä pidän ja mitkä asiat tekevät minulle hyvää? Minkälaisia asioita minun tulee etsiä elämääni? Ja pitäisikö jotain painolastia heittää pois ajatusten selkärepusta? Pikkuhiljaa alan löytää myös vastauksia.

Lopuksi annan vielä pikku tehtäväksi kirjoittaa ruokareseptin, joka on tarina. Saat tulkita tehtävänantoa itsellesi sopivalla tavalla. Jään odottamaan taas kirjettäsi.

– Jussi

Tavallista arkea poikkeustilan keskellä

”Vaikka välillä maailman myllerrys tuokin mieleen epätietoisuutta, pelkoja ja ahdistustakin, niin on pidettävä huolta siitä, etteivät arjen kauniit asiat hautaudu niiden alle.”

Postaus sisältää affiliate -linkin Kirjoittajaklubin kurssille*

Lähettäjä: Annastiina
Vastaanottaja: Jussi Olavi
Päiväys: 20.03.2020 klo. 00:20

Ystäväni,

Kyllä vain, outoja aikoja elämme… Minun muutenkin erakkomaiseen elämääni tämä korona-pandemia ja sen rajoitukset eivät ole juurikaan vaikuttaneet mutta on kyllä hämmentävää seurata medioiden uutisvirtaa ja liikehdintää somessa. Mietityttää kovasti, että mitä vielä tuleekaan tapahtumaan. Itse en ehkä vielä oikein edes ymmärrä, mihin kaikkeen tällainen globaali poikkeustila tulee vaikuttamaan, eikä kaikkea varmastikaan kukaan osaa ennustaa.

Kaiken tämän koronaa tulvivan uutisvirran keskellä on kuitenkin hyvä myös osata sulkea siltä välillä korvansa ja silmänsä ja keskittyä arkeen sellaisena, kuin se tällä hetkellä on käsillä. Siksi aion jättää pandemia-aiheen loppukirjeen ajaksi jäähylle ja keskittyä kirjoittamisasioihin.

Oman kirjoittamiseni kehittäminen on minulle tärkeää. Pyrin siihen, että kirjoittaminen olisi yksi asia, jolla tulevaisuudessa tuon rahaa tilille, ja sen vuoksi haluan olla siinä mahdollisimman hyvä – niin hyvä, kuin juuri minä voin olla. Tämä kirjeenvaihto (satunnaisine) tehtävineen on ollut erittäin hyvä tsemppari, joka on kannustanut ja lähes pakottanut kirjoittamaan. (Ja vain kirjoittamallahan oppii kirjoittamaan, eikö vain?) Tunnustan nyt, että tämän parin viikon aikana, jolloin sinä et ymmärrettävistä syistä voinut kirjoittaa kirjettäsi, petin sinua. Hain tsempparini muualta. Osallistuin nimittäin Kirjoittajaklubin verkkokurssille nimeltä ”Aivan paskojen kirjoitusten verkkokurssi”.

Ajattelin, että Aivan paskojen kirjoitusten kurssi toimisi hyvänä kirjeenvaihtomme korvikkeena antamaan minulle syitä ja aiheita kirjoittamiseen. Jonkun toisen antama impulssi kirjoittamiseen saa aikaan suuremman ”pakon”, kuin mitä itse saisin itselleni luotua – ja siinä juuri tällaiset verkkokurssit ovat arvokkaita. Tällä kyseisellä kurssilla kannustettiin ilahduttavan humoristis-pessimistiseen sävyyn luomaan mahdollisimman huonoja tekstejä viikon ajan. Kynnys kirjoittamiseen madaltuu huomattavasti, kun ei edes yritetä päästä mihinkään maailman parhaaseen lopputulokseen – vaan peräti päinvastoin. Ja kun on kirjoittanut mahdollisimman huonoa tekstiä, saattaa huomata, että tulos onkin itse asiassa paljon parempi, kuin mihin alussa pyrki…

Tuossa paskojen kirjoitusten kurssissa oli rajoitettu osallistumisaika mutta Kirjoittajaklubin sivuilla on muitakin kursseja, esimerkiksi loistava
Miki Liukkosen Kirjoittajakoulu *, jossa pureudutaan kirjoittajan oman äänen löytämiseen ja rohkean itseilmaisun keinoihin. Tunnustan nyt, että tässä kurssihuumassani kirjauduin tuollekin kurssille… Muistatko, kun aivan ensimmäisissä kirjeissäsi kirjoitit, että sinulle hyvä tapa aloittaa kirjoittaminen on ”syvään päähän hyppääminen” eli kirjoittaa rohkeasti omasta elämästä vaikka kuinka hävettäisi? Alkukatsauksen perusteella tässä kurssissa on kyse juuri tuosta, joten suosittelen sitä lämpimästi myös sinulle, jos vain aikasi riittää. Kurssissa on jatkuva sisäänpääsy, joten sen voi aloittaa milloin vain. Hintakin on alennettu pandemiasta johtuvan poikkeustilanteen ajaksi, joten nyt on hyvä aika hypätä mukaan kurssille.

 Nettikurssin lisäksi olen menneellä viikolla kirjoittanut laulunsanoja. Tai nyt täytyy kyllä sanoa, että yrittänyt kirjoittaa. Sain nimittäin tädiltäni ääniviestinä hänen sävellyksensä, johon minä nyt yritän kuumeisesti sovittaa sanoja. Tehtävä on kinkkinen jo muutenkin, kun sanojen täytyy olla sopivan pituisia ja rytmisiä, jotta ne sopisivat säveliin ja samalla tunnelmaan – mutta tätini lisäsi tehtävään vaikeusastetta kertomalla, että on jo ajatellut tähän biisiin tiettyä teemaa. Lisäksi kertosäkeen viimeinen fraasi oli jo valmiina. Olen pyöritellyt laulua mielessäni jo viikon verran ja huomaan, ettei tehtävä ole todellakaan helppo. Mutta minä rakastan tällaisia salapoliisitehtäviä! Ihan kuin olisin taas koulussa! (Ja mikäli et muista, niin minä todella tykkäsin kouluajan kirjoitustehtävistä!)

Tämä uusi yhteistyö tätini kanssa on synnyttänyt jo yhden valmiin biisin, mikä sai minussa aikaan hurjan inspiraatioryöpyn! Miten uskomatonta olikaan, kun tädilleni lähettämästäni vanhasta runosta oli yhtäkkiä muotoutunut ihan oikea laulu! Parikymmentä vuotta sitten kirjoittamani sanat kuulostivat aivan erilaisilta musiikin kanssa laulettuna. Aivan uudella innolla käyn nyt läpi vanhoja tekstejäni ja pyrin saamaan keskeneräisiä runoja kirjoitettua valmiiksi. Sitten voin lähettää ne tädilleni, joka taikoo niistä jotain uutta ja parempaa! Maagista!

Vanhojen keskeneräisyyksien penkomista

Ilon aiheita siis löytyy, ja niiden kautta inspiraatio ja tekemisen halu lisääntyvät. Vaikka välillä maailman myllerrys tuokin mieleen epätietoisuutta, pelkoja ja ahdistustakin, niin on pidettävä huolta siitä, etteivät arjen kauniit asiat hautaudu niiden alle. Senkin uhalla, että tämä on todella kliseistä: Tulevaa ei voi tietää; tämä hetki on ainoa asia, joka on varmaa. Keskitytään siihen. Ollaan empaattisia ja toistemme tukena. Ollaan myös tarkkoja siitä, että emme omilla tekemisillämme auta virusten leviämistä.

Pysykää terveinä, sinä ja koko perhe. <3

Annastiina